Setelah dibukanya jalur Cikampek-Purwakarta-Padalarang-Bandung-Cileunyi (Cipularang dan Purbaleunyi), penggunakan kendaraan pribadi sebagai alat transportasi antara kota-kota tersebut semakin menjadi kebiasaan, bahkan menjadi pilihan banyak orang ketimbang kereta api dan pesawat udara tentunya. Untuk memudahkan dan memperlancar perjalanan Anda, berikut ini tersedia 4 (empat) tips yang dapat Anda terapkan walaupun kemanjurannya belum terbukti karena selama ini hanya saya terapkan kepada diri saya sendiri. Hehehe..

1. Yakinkan benar kemana tujuan Anda.

Mungkin tips pertama itu terdengar amat sangat bodoh. Tapi hal itu memang merupakan hal penting bisa dilupakan para tamu kota Jakarta. Di Bandung contohnya, saat saya tiba di pintu masuk Ciwalk, saya secara tiba-tiba bisa saja merubah pikiran saya lalu memutuskan untuk pergi ke PVJ dan sampai hanya dalam waktu 15 menit. Dari BSM ke PVJ sekalipun, yang merupakan dua mal yang mewakili bagian Bandung paling utara dan bagian Bandung paling selatan, perjalanannya hanya memakan waktu 45 menit. Nah, di Jakarta?? Saya yakin itu bukan keputusan yang tepat untuk berjalan-jalan tanpa tujuan lalu berpindah-pindah kesana-kemari.

A: Aduhh.. bosen nih di Citos.. penuhh banget.. kita maen ke Ancol aja gimana??
B: Hahaha. Kamu lucu banget deh. Kayanya ke Ancol ama pulang ke Bandung sama lamanya tuh.

2. Gunakan mobil dengan asuransi all-risk.

Anda sudah mengasuransikan mobil Anda? Itu belum cukup. Pilihlah asuransi all-risk untuk menjamin keselamatan dan keberadaan mobil Anda secara utuh. Saya bukan menganggap Jakarta sebagai kota penuh pencuri kendaraan bermotor, tapi saya lebih menekankan kepada karakter para pengemudi jalanan di Jakarta. Anda pernah dihimpit dua bus besar yang saking parahnya sampai-sampai kedua bus tersebut ternyata sudah mematahkan kedua spion mobil Anda? Saya pernah. Untungnya waktu itu saya masih menggunakan spion bersendi karet sehingga fleksibel untuk dipatahkan kesana-kemari. Mobil Anda BMW dengan spion sendi elektrik? Nahh.. Anda harus hati-hati.

Dan tau apa yang menarik? Kondektur dan supirnya sama sekali tidak memasang muka bersalah.
Sensasional. Layaknya mereka sudah terbiasa melakukan itu dari hari ke hari.

3. GPS itu sangat berguna.

Saya bukannya sok hi-tech, tapi saya sudah membuktikan sendiri bahwa penggunaan GPS sangat berguna dalam menjelajah kota Jakarta. Sekedar informasi bagi yang belum tahu, GPS adalah singkatan dari Global Positioning System; suatu perangkat yang memanfaatkan satelit untuk menentukan letak keberadaan kita di bumi ini. GPS sebelumnya hanya digunanakan untuk keperluan navigasi udara, laut, dan militer. Dewasa ini, GPS sudah mulai masuk ke masyarakat umum dalam bentuk perangkat terintegrasi dengan telepon selular maupun dalam bentuk perangkat mandiri yang bisa dipasang dalam mobil. Dan saya perlu garisbawahi bahwa GPS tidak menghabiskan pulsa Anda sepeser pun. Nah, sudah saya garisbawahi, bukan? Yang perlu Anda perhatikan bukanlah pulsa, melainkan baterai perangkat GPS Anda. Jangan pernah lupa untuk membawa charger mobil yang umumnya ada dalam paket penjualan GPS Anda.

Anda ingin tahu se-canggih apa GPS bisa membantu Anda?

400 meters bear left. Prepare to bear left. 200 meters go straight. Turn right here. Going off-course, recalculating. You are arrived at your destination.

Nah, itu sedikit potongan ucapan mbak-mbak artificial yang berbicara melalui GPS. Hehehe.. Selain Anda dapat melihat visualisasi semi-3D di layar GPS yang ikut bergerak seiring dengan pergerakkan mobil Anda, beberapa GPS juga memiliki fitur penggantian bahasa yang akan digunakan oleh mbak-mbak artificial itu. Saya sudah mencoba bahasa Indonesia di Nokia N95 dan entah mengapa terdengar agak jijik, walaupun bahasa Malaysia lebih jijik lagi sih.

4. Play Jakarta, Drive Jakarta.

Ini merupakan tips yang paling ultimat. Seperti ada pepatah mengatakan, di mana bumi dipijak, di situ langit dijunjung. Jadi, saat Anda berada di Jakarta, peraturan Jakarta lah yang berlaku! Pernahkan Anda bayangkan bahwa mobil-mobil di Jakarta terbiasa untuk salip-menyalip di atas ramp? Gila! Btw, Anda tahu ramp kan? Ramp adalah jalan naik atau turun yang menghubungkan highway dengan jalan biasa. Selain itu, tahukah Anda bahwa ‘memberikan jalan’ kepada mobil lain ialah suatu hal yang tabu di Jakarta? Ya, tabu! Coba saja sendiri bila Anda tidak percaya. Jadi bagaimana cara mengemudi yang tepat? Ya ikuti saja cara mereka semua! Dijamin sukses. Hahaha.. Play Jakarta, Drive Jakarta, it is the only way to survive.

Khusus untuk tips yang terakhir ini, Anda harus memiliki kontrol diri yang baik. Ingat, bagi warga kota Bandung, saat Anda kembali memasuki pintu tol Pasteur, gaya menyetir seperti itu WAJIB Anda tinggalkan. Gunakanlah lagi saat Anda kembali ke Jakarta. Hehe..

Demikianlah beberapa tips menjelajahi Jakarta dengan mobil. Semoga bermanfaat!

Jadi gini.. temen-temen semua tahu hukum kekekalan massa kan.. massa itu tidak bisa diciptakan dari tidak ada menjadi ada. Massa bisa berubah bentuk tapi tidak bisa diciptakan. Dalam pembahasan ini, yang saya tinjau ialah massa secara partikuler. Dan sudah pasti oknum awal yang menciptakan massa ialah Tuhan dan hal tersebut tidak dibahas dalam artikel ini..

Nah.. ilustrasi gampangnya gini aja.. misalnya kita lahir nih.. tiba-tiba muncul seonggok daging yang memiliki kehidupan kann.. Nah, daging itu berasal dari mana?? Jawabannya ya dari makanan-makanan yang masuk ke dalam tubuh mamah kita.

tenderloin steak (makanan) -> tubuh mamah -> reaksi X-Y-Z plus kontribusi yang enak-enak dari papah -> jadi bayi

Sampai disini cukup jelas kan.. sudah keliatan kan kebenaran hukum kekekalan massa-nya. Jadi berbagai unsur-unsur yang ada di dunia ini yang dulunya entah dari mana tuh terkumpul dalam bentuk senyawa kimia dalam makanan. Kemudian makanan itu dimakan oleh orang tua kita dan dipecah kembali menjadi senyawa kimia sederhana, lalu dibentuk lagi menjadi sel A, sel B, sel C, dsb. Kemudian salah satu dari sel-sel tersebut ialah ovum dari ibu kita dan sperma dari ayah kita. Dengan berbagai proses seperti kenalan, PDKT, tunangan, nikah, dan kawin maka akhirnya jadilah kita dalam bentuk bayi. Proses perkawinan itu sendiri sedemikian kompleksnya karena terdiri dari berbagai fase yang enak-enak..

nah sekarang kita bahas makanan di awal rantai di atas yang bentuknya ialah steak tenderloin.. gimana sih sejarahnya steak tenderloin itu??

unsur tanah -> tumbuhan -> dimakan sapi -> sapi dipotong -> jadi steak tenderloin (makanan)

Adalah unsur hara dalam tanah yang berguna bagi tumbuhan lalu unsur tersebut diserap. Tumbuhan pun bertumbuh menjadi besar dan pada suatu haru ia senang menikmati hangatnya sinar mentari di padang rumput hijau. Ehh.. tau-taunya tiba-tiba dia dimakan oleh sapi. Karena sapi tersebut sangatlah rakus, dia menjadi amatlah montok dan gendut. Hal itu menyebabkan peternak sapi sangat tertarik untuk memotong sapi tersebut. Daging sapi tersebut dijual dengan harga yang mahal dan jadilah steak tendorloin yang dimakan mamah pas ulang taun pertama perkawinan di Glossis Steak and Bar. Waktu itu mamah lagi hamil. Kata mamah, “Pah.. aku mesen steak ayam aja deh.. kalo tenderloin tuh lemaknya banyak, pah..” Lalu kata papah, “Mah.. makan tenderloin aja.. aku punya firasat kalo mamah makan tenderloin, anak kita bakal sehat dan menjadi orang yang hebat!” Wow.. tu bokap punya indra keenam lho.. baca terus cerita ini dan lu bakalan ngerti..

nah sekarang mari kita bahan unsur tanahnya.. bagaimana ya kira-kira cerita unsur tanah itu??

Gajah Mada -> udah tua -> mati -> dikubur -> membusuk -> jadi unsur tanah

Jadi ceritanya gini.. di Jawa Timur adalah suatu kerajaan bernama Majapahit dengan patihnya yang bernama Gajah Mada. Dia mendampingi Hayam Wuruk memimpin Majapahit menjadi sebuah kerajaan dahsyat yang luasnya hingga ke Thailand Selatan. Malaysia?? Lewat! Tapi… seiring dengan waktu, Gajah Mata semakin tua dan akhirnya meninggal. Beliau dikubur dan mayatnya membusuk dalam tanah. Ratusan ribu mikroba tanah memakannya dan kemudian beliau berubah menjadi unsur-unsur tanah yang kemudian diserap oleh tumbuhan. Tumbuhan itu berkembang lalu mati lalu berkembang lalu mati.. hingga sampailah di suatu masa dimana tumbuhan itu kemudian di makan oleh sapi seperti yang sudah saya jelaskan di atas.

nah sekarang marilah kita bahas Gajah Mada..

babi -> kecemplung sungai -> mati -> membusuk -> dimakan ikan -> ikan ditangkap -> dimakan Gajah Mada

Ya, ini semua ada hubungannya dengan babi. Gak jelas juga sih apakah sebenarnya Gajah Mada pernah makan babi atau enggak. Tapi pastinya dia pernah makan ikan. Pertama-tama adalah seekor babi malang yang ditinggal kekasihnya dan dia memutuskan untuk bunuh diri mencemplungkan diri ke dalam sungai dan mati. Babi itu membusuk dan dimakan oleh ikan. Karena babi sangatlah berlemak, ikan yang memakannya menjadi amat gendut! Tapi naas… karena ada yang lagi mancing di sungai tersebut dan ikan itu ketangkep dehh.. Nah.. pemancing itu ialah juru masaknya Gajah Mada.. Ikan itu dimasak dan dihidangkan bagi sang Patih Gajah Mada di hari akhirnya. “Akuuu.. pengenn.. makan.. ikann bakar enakk buatan juru masakku..,” kata Gajah Mada.

sekarang pembahasannya pindah ke babi..

eek-nya Ramses II dari Mesir -> masuk ke Sungai Nil -> mengalir ke Laut Tengah -> terdekomposisi -> dimakan plankton -> dimakan paus biru -> paus biru jalan-jalan ke Samudra Hindia -> di Pantai Selatan, paus biru nyemburin air dari punggungnya -> air muncrat nempel pasir yang ditumbuhi pohon kelapa -> air masuk ke dalam buah kelapa -> buah kelapa dimakan peternak babi -> peternak babi ngeludah -> ludah dijilat babi.

Ramses?? Ya Firaun Ramses dari Mesir. Jadi suatu hari si Ramses ini sakit perut dan dia memutuskan untuk buang hajat ke dalam sungai nil. “Plungg…” masuklah eeknya ke dalam sungai Nil. Eek ini kemudian ikut mengalir bersama aliran sungai dan sampailah eek ini di Laut Tengah. Selama perjalanan, eek ini terdekomposisi oleh berbagai mikroba dan kemudian dimakan oleh plankton. Tiba-tiba adalah paus biru besar yang lewat dan membuka mulut besarnya dan masuklah ratusan plankton itu dalam perutnya. Setelah makan besar, paus biru itu memutuskan untuk fitness dengan cara melakukan perjalanan jauh ke Samudra Hindia. Sesampainya di sana, paus biru itu capek dan dia menyemburkan air dari punggungnya. Adalah beberapa percik air itu yang jatuh di atas pasir yang ditumbuhi oleh pohon kelapa. Air itu diserap oleh pohon kelapa dan masuk ke dalam buahnya. Di samping pohon kelapa itu, adalah seorang peternak babi yang lagi istirahat dan tertarik untuk mengambil buah kelapa itu. Buah itu dimakan dan masuklah ke dalam perutnya. Peternak babi itu pulang ke peternakannya dan tidak sengaja meludah di dekat babi-babi yang sedang makan. Ehh.. ludah itu malah dijilat oleh babi. Proses ini terjadi beratus-ratus tahun karena si paus biru bersinggah menemui teman-temannya di berbagai lautan dan sebenarnya paus biru yang sampai di Samudra Hindia ialah paus biru generasi ke-5 setelah paus biru mula-mula yang memakan plankton di Laut Tengah.

kalau dirangkai secara timeline sejarah:

eek-nya Ramses II dari Mesir -> masuk ke Sungai Nil -> mengalir ke Laut Tengah -> terdekomposisi -> dimakan plankton -> dimakan paus biru -> paus biru jalan-jalan ke Samudra Hindia -> di Pantai Selatan, paus biru nyemburin air dari punggungnya -> air muncrat nempel pasir yang ditumbuhi pohon kelapa -> air masuk ke dalam buah kelapa -> buah kelapa dimakan peternak babi -> peternak babi ngeludah -> ludah dijilat babi -> babi kecemplung sungai -> mati -> membusuk -> dimakan ikan -> ikan ditangkap -> dimakan Gajah Mada -> udah tua -> mati -> dikubur -> membusuk -> jadi unsur tanah -> tumbuhan -> dimakan sapi -> sapi dipotong -> jadi steak tenderloin (makanan) -> masuk tubuh mamah -> reaksi X-Y-Z plus kontribusi yang enak-enak dari papah -> jadi bayi

kesimpulan akhir.

1. mungkin gua pada hakikatnya dalam tubuh gua mengalir sebagian komponen turunan darah Gajah Mada dan Ramses II.
2. apakah unsur dalam babi masih mengalir dalam tubuh gua? Haram kah?
3. apa mungkin Gajah Mada mati karena makan ikan yang berkolesterol tinggi karena sebelumnya ikan tersebut makan babi?
4. seandainya babi itu tidak putus cinta, apakah gua masih menjadi turunan Gajah Mada dan Ramses II?
5. seandainya mamah gak kawin dengan papah, mungkin gua tidak lagi menjadi turunan dari Gajah Mada dan Ramses II.
6. bokap gua beneran punya indra keenam karena dia tahu bahwa dengan nyokap gua memakan steak tenderloin, gua bakal jadi turunannya Gajah Mada dan Ramses II.
7. kenapa ya tumbuhan, binatang, babi, sapi, dsb tidak dimasukkan ke dalam sejarah dunia?

gila. otak gua bener-bener cemerlang.

Penokohan: bayi, mamah, papah, sapi, tumbuhan, mikroba, Gajah Mada, ikan, babi, peternak babi, pohon kelapa, paus biru, plankton, Ramses II

di tengah pencarian gua yang penuh peluh perjuangan, gua menemukan foto aneh.. sebuah soap dispenser.. teman-teman tahu kan apa itu sebuah soap dispenser.. ya.. sabun cair dalam botol yang bisa dipencet-pencet sedemikian sabun cair nya keluar.. biasa dipake di tempat cuci tangan.. nahh.. singkatnya, ini tentang sebuah soap dispenser..

soap dispenser yang akan teman-teman lihat ini pada hakikatnya ialah soap dispenser biasa.. bentuknya kotak persegi panjang dengan ‘pencetan’ di bagian bawah.. tapi wrappingnya yang benar-benar bikin jadi masalah.. these are another weird ads dan yang ini porno (bgt).

Dan ini ialah versi yang lebih VULGAR..

Hahahahaha….

Anyway, mari kita adakan polling mengenai tingkat pengertian Anda akan iklan di atas..
[poll=2]

But that’s not what i’m trying to say..

Hmm.. DIESEL..
tau brand DIESEL kan?? gak mo kalah dan gak mo dibilang gak aware ama global warming, DIESEL mengeluarkan beberapa seri advertisement nya yang berjargon GLOBAL WARMING READY.. dengan cara yang menurut gua pribadi amat UNIK (dan ANEH.. bahkan EGOIS.. hahaha..)

“Honey, what about making out in front of Mount Rushmore? Owh, sorry.. Rushmore Beach?”

Hehehe.. berlebihan ya judul gua ampe pake terminologi “making out” segala.. Hehehe.. Ngeliat latar belakang nya kan? Itu ialah Mount Rushmore tempat Washington, Lincoln, dan kawan-kawan diabadikan mukanya.. It is now obviously still a mountain anyway.. Mungkin beberapa puluh tahun lagi jadi pantai? Hehe.. Ok next!

“Are you thirsty honey? It is so hot in here huh?”

Nah.. sepertinya itu menggambarkan kota New York ato apalah.. gedung-gedung bertingkat yang sayangnya sudah direndam oleh lautan.. Saking panasnya (*kan global warming), mereka berdua menggunakan baju yang terbuka.. Air minum pun harus dituangkan supaya lebih ampuh untuk menghilangkan dahaga (*tapi meningkatkan nafsu.. hahahaha..)

“You’re so f*ckin’ hot baby..”

Nah ini yang paling gak tau adat.. masa begitu2an di depan penguin2 di Kutub.. Mana kutubnya udah jadi lautan.. kemana ya es nya?? Dan di kutub pun orang-orang udah harus pake bikini saking panasnya.. Hehehe.. Indonesia panas tapi kok pada gak pake bikini ya? Hahaha..

“We’re in Rio!”

“Eh sayang.. liat patung Yesus di kejauhan itu gak? OMG, I finally can see him walking on the water! (*parah..)”

“Escaping the London Parliament”

Here is Mrs. Bond leaving London.. (*cerita bikinan gua) Hehehe.. London itu di tengah-tengah Inggris Raya loh.. Dan gedung parlemen ada di tengah kotanya (*sepertinya). tapi keliatannya gedung parlemen dah kaya di pinggir pantai.. Waw..

Bottomline
bagaimana menurut temen-temen semua? hmm.. iklannya bagus.. modelnya oke.. di satu sisi, DIESEL nyoba ngasi liat fenomena-fenomena yang terjadi apabila global warning benar-benar terjadi.. tapi SAYANGNYA fenomena nya sama sekali gak menyeramkan dan tidak seperti yang diberitakan orang-orang.. nah.. pesannya gak mendidik dong.. hehehe.. seakan2 seperti menganggap global warming ialah suatu hal yang sepele dan bukan masalah besar.. apalagi jargon “GLOBAL WARMING READY” nya.. duh.. duh.. have you lost ur mind?

kalo ampe Mount Rushmore jadi pantai.. bukankah kehidupan sudah punah? Hehehe.. berapa derajat tuh suhu bumi? Hehehe..

Semoga ini hanya menjadi iklan belaka. Hehehe..

Btw saya tidak bertanggung jawab atas imajinasi yang muncul di pikiran Anda setelah melihat iklan ini.. Iklan-iklan ini tidak mengandung unsur pornografi dan pornoaksi apapun.. Kalaupun ada imajinasi porno yang muncul di pikiran Anda, itu sepenuhnya hanyalah persepsi Anda saja..

Iklan Pertama: Happy Father’s Day
Iklannya simpel dengan background warna biru dan gradasi radial dengan warna muda di tengah. Terdapat tagline ringkas yang diletakkan di tengah-tengah iklan bertuliskan: “To all those who use our competitor’s products: Happy Father’s Day.”

Simpel bukan?? Got the point? Hehehe..

Iklan Kedua: Enjoy The Other Side
Waduh.. iklan yang ini rada-rada mesum dan memaksa anda untuk berimajinasi supaya dapat mengerti apa arti iklan ini.. Ya.. kalo Anda expert sih pasti langsung tau lah ya.. Hahaha.. Iklannya simpel bgt seperti biasa.. Di tengah-tengahnya ada gambar TV yang dibalikin..

Pesannya gini: “Get lubricant by DUREX. Enjoy the other side.” Hahahaha… Does it ring a bell?? Hehehe.. Gimana?? Gua kebayang aja kalo iklan begini ada di Indonesia.. Hahaha.. Gak mesum sih.. Toh gambarnya cuman gambat TV.. tapi… orang-orang Indonesia kan.. ya.. gt deh.. Hahahaha…

Iklan Ketiga: Durex Extra Large
Nahhh.. yang ini nih yang rada parah.. Di iklan tersebut ada gambar pasir di pantai yang ada jejak-jejak bekas manusia abis jalan.. Jejak-jejak kaki nya sih gak masalah.. tapi.. ada yang aneh di antara jejak-jejak kaki tersebut! Hahahaha.. Kacau.. Kacau.. Promotion Managernya DUREX harus dikasih tau etika periklanan di Indonesia nih.. hahaha..

Jadi inget film Buruan Cium Gue.. ada yang sempet nonton?? Di film tsb GAK ADA satupun adegan mesum lho.. yaa paling french kiss doang.. ya tapi adegan2 sisa2nya tuh adegan2 bebas yang imajinatif.. Maksudnya ya kaya 3 iklan ini.. gak porno.. gak mesum.. tapiii.. ya gitu deh! Hahahaha.. Pasti semua masih inget kan reaksi masyarakat (in particular) dengan keberadaan film Buruan Cium Gue itu.. hehehe.. Semiggu showing langsung ditarik dari peredaran.. Untung gua dah nonton.. Jadi gak penasaran ama orang-orang lain yang nanya “Kok ditarik dari peredaran sih?? Jadi penasaran pgn nonton..” Hehehe…

Yah.. this is Indonesia anyway. I still love you, oh Indonesia.

Semoga iklan DUREX yang gak ‘mesum’ tersebut dapat mencerahkan hari Anda!

Anyway, mari kita adakan polling mengenai tingkat pengertian Anda akan iklan di atas..
[poll=1]

PS. Ahhh, walaupun begitu, gw gak setuju kok.. Huahahahaha…